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Non so cosa cerco. Non so nemmeno se in questo momento sto effettivamente cercando qualcosa. Mi sento fredda, distaccata. non solo verso l'esterno, verso quello che è altro da me. anche da me stessa, a volte. è come se razionalizzassi tutto, persino i pensieri e le sensazioni che invece dovrei solo lasciar scorrere addosso e dentro.

Non trovo nulla di rassicurante. E non so neanche se voglio trovarlo. O se sono invece alla ricerca dell'esatto contrario. Dell'imprevedibilità che mi stupisca ma che non mi deluda. Ecco. un'imprevedibilità rassicurante, forse.

E non mi piace, non mi piace, essere, sentirmi così. Mi fa sembrare ai miei stessi occhi una sorta di automa, incapace di provare alcunché, persino quella curiosità che mi ha sempre spinto in avanti, mi ha sempre portato a scavare, scavare, cercando ogni volta qualcosa in più, mai soddisfatta, sembra essere scomparsa. Ma senza lasciarsi dietro alcun senso di soddisfazione. Al contrario. Una specie di buco che per quanto ci pensi e ci ripensi, una parte di me non vuole colmare. Non ne ha voglia. semplicemente. Non trova lo stimolo per cercare lo stimolo. è una spirale. un cane che si morde la coda e non ho idea di quando finirà.